MY BIRTHDAY！又大一岁了，希望可以成熟些有能力些积极些，不要庸庸碌碌的傻傻的不靠谱的。还是希望可以旅游全世界。很感谢同事帮我举行的生日会，还有生日卡上的祝福，虽然都是叫我快高长大。。。我要加油，然后旅游！

突然很有兴致把以往的照片拿出来看一看。照片里多数没有自己。看到自己曾经那么有兴致照校园里的一角一落，还有满天满园的银杏。只是掉了太多，连丹麦的记忆都没剩多少。有时候感觉好像出去走了一圈回来，什么都没带回，也什么都没改变。经过那一晚上的聚会感觉更是。一切似乎回到小学时代那群傻呼呼的日子。感觉自己的身上似乎藏着漏斗，曾经千方百计渴望盛载的底蕴随着新陈代谢一点一点流走。四年的回忆最后遗留的可能是一点点旅行的记忆。有时候拾缀起来有点想哭的感觉。觉得日子过得太快，觉得时间过去所有的回忆都会逝去还有曾经渴望拥有但一直在边缘游走的底蕴。有朋友会在假日的时候留守家中，突然会想，四年是不是只拿回了一些不切实际和文艺分子的因子。但都是不济事的。我要学会实际。。。

听着陈绮贞的鱼，好开心可以在生日那个月份看到她。真的好喜欢她的声音！

昨天陪来旅游的朋友逛街，逛我以为稍微较熟悉的旺角，尖沙咀还有铜锣湾，但走着走着还是会迷失方向。才发现对这座城市实在是陌生，尽管已生活了十几年。可能过往生活太过隐蔽，只惯生活在自己的小世界里。

不过有时候足不出户也很好。像在这样有阳光的休息天里，听音乐，看小说，收拾房间，让阳光倾泻。39楼的高度听不见下面的吵杂。用winnie the pooh的可爱杯子承载一杯温水。简简单单的舒适美好。

刚看完追风筝的孩子作者的续作灿烂千阳，故事还是很吸引，关于可怜的但坚韧的阿富汗妇女，以后可能也还会拍成电影吧。还有吉本芭娜娜的哀愁的预感，可以很平静的不知不觉看完的书，日本作者的书好像风格都很恬淡，风格不同，但都很好看。。。这样的日子挺好。。

 

听说今天是冬至，但在这里却没有任何冬天的感觉，天气越来越热，早上会有大太阳迎着脸照下，头顶上的阳光一直很好。然后记得很久没有听音乐，也再没有用上两个小时的时间来看书。好朋友说人都有磁场，开怀的悲苦的都会受感染。我就是那种最容易受着磁场摇摆的人。颓败的积极的，两头都曾经极端的无法平衡。如今我处在底端。环绕着身边的包括自身都很颓丧。有时候记忆会很遥远。有时候想的期望的将来也很遥远。就当下那么接近。然后以往将来都有可能在想象中美化，就现在无法满足。。。

怎么连文字都那么颓丧，其实也有积极的，因为阳光很好。冬至快乐。

 

又冷又头痛。头痛怎么也想不通。觉得自己写的角度好像也没问题，因为不能什么都和海啸有关啊，老爷爷都退休了都没有什么失业危机了，其他角度也有新闻点吧，除了海啸其他人也还都很正常地生存阿，吃饭的吃饭，玩游戏的还玩游戏，我想买的衣服有时候还卖完了。不知道谁对谁错，不知道怎么样才是对，不懂得说的人背后的意思，想得开始头痛~~~

做着做着也有点喜欢。但可惜我总喜欢用负面的方面去想。每天写字每天都写，但文字却开始疲乏无味。什么都与海啸有关。每一篇的开篇都是“在金融海啸的冲击下”。。其实做着做着都挺好。但我却总想着其他。心里的小文艺在迸发。但其实我没有文艺的因子存在心里。文字都那么疲乏。。

逃避的心理在做祟，于是最喜欢那个画作被带上神七的画家的访问。似乎现实都没有美感，尽管我并不懂得那些画，抽象的画作。就仅仅是附庸风雅。

看着所有我爱的电影，里面的风景，总觉得哪里都好，除了我仅仅待着的这里。其实这里也有海。可能也有那么一两寸干净的海。总之，一切的小文艺过于理想化的美好或者光头发亮的双眼都离我越来越遥远。。。什么时候可以去旅行。。

           搬到新家已两个多月，但大厅里空辽辽的，还是少了点东西。原想着等赚了第一笔工资慢慢供养起一台电视，没想到在Obama当选的同一天，开始了我们供养家电的生活。然后就很幸运地可以在电视上看到美国第一位黑人总统诞生（其实只有一半黑）。美国黑人从民运开始算起，走了差不多半世纪，算是很快地走到了今天的这个顶峰位置，很为他们开心。也证明了真的存在美国梦：只要努力，一切都有可能（李宁？）。另一白人老爷爷其实也很不错，一直都满有大将之风。只可惜那么老了，要想做总统，就再也没可能~~

慢慢慢慢开始变得习惯。其实仔细想想，自己一直很幸运。不论去到哪里，眼里会盯着一个人可以依赖，而每次也总能找到。不论是以前的Part-time，还是现在的长工，都有人对我挺好，有时虽然有斥责，但都不算太狠。不过少了人拔苗助长，我只能自己慢慢成长，可能还需时甚长。将来，短期的，就是希望自己不仅仅是记者，起码写作的不是现在那堆没有营养的文字。文字要嚼着有味道。其实我也一直没学得这功力。

         只不过工作了一个星期，已经感觉到疲累不堪。一天工作12个小时，每天从城西赶到城东，再由城东赶到城西，赶稿、交稿，回来后再揣揣不安地盯着手机，等待明天新一轮的工作安排。就这样很快地一个礼拜就过去。组长问我在忙碌中有没有觉得自己学到了什么，我犹豫着却什么也答不上来。只是在这仅有的一天的休息时间里，瘫痪者四肢呆望着天花板，希望睡着的自己可以不用醒来。然后发觉一切都不能免俗。刚踏入社会的自己因为自信心的严重不足，只能亦步亦趋地跟着别人的脚步，觉得他们的什么都是对的而自己所有的一切一切都是错的，以前所学的所看的书籍似乎都无所用处，慢慢的慢慢的会怕所有曾经有过的豪情壮志都会在疲累中相继地褪去。但只不过过了一个星期。疲累的翻开的书页但发觉所有的文字再也啃不下去。然后似乎心怀着的越南老挝柬埔寨都一个比一个远在天际。脚绊着脚绊着我有可能一辈子都只在这里。

           恩~緊張緊張~~不太知道怎麼和陌生人相處了..尤其是同事~~我要加油.....

         以前总觉得自己很独立，曾经幻想过要当一个女强人，现在想想，应该机会不大。就是因为太过依赖。我没想过我会这般依赖。在北京，如果有什么拿不定主意，常常会叫室友帮我做决定。最想的是找高虹。回到香港，习惯性的就问姐姐，连自己要买的东西都懒得选，然后都由姐姐决定。前段日子以来，狂恋上咖啡，经常半夜4点多醒来，再也睡不着。然后就像一只猫一样，偷偷钻进姐姐被窝，过一会，就能安稳地睡去。姐姐肥肥胖胖，简直是软枕~~

         现在又要自己做决定，真的很烦！！！

           有一点点小静下心的空间，然后就开始翻找心爱的影碟。看了into the wild，是早在半年前就应该看的片子，但留着，一直记不得。看完心里难受。生时眷恋的那片天空，到死时才发现天空其实在哪一处都一样。只不过是心境有了变化。现在桌面上放的是这部片子的主题曲，Eddie Vedder的Guaranteed，应该算是典型的美国乡村音乐，有吉他，演唱者的头上会有牛仔帽，或者会有篝火，眼前是大海，脚下是细砂，任你想象。以前在北大听过两次“游女吟”，也是乡村音乐，都很容易令人浮想联翩。

           看的第二部是意大利的denti，那时候下是因为名字旁加了一句“胡旭东老师强烈推荐”，那就不能不下了。但对我来说它就是恐怖片。整个片子几乎都是血淋淋的拔牙的场景。说的是口腔记忆。然后似乎是在舌头碰到牙齿的瞬间能回忆起过往。有了些许人生的启示。比如当你完全拥有了那个人，那个人就消失了。反正不太明白，就是看着会觉得连牙齿都痛。。。给我静下来的时间，还是好想看片子。。。

        最近一直在忙家里裝修的事,并且零零散散地投了幾封簡歷,都沒有時間想想回去的事~~第一次面試,公司在工業區,等待二面,但興趣不大。今天是第二次面試,是自己想做的記者一行,但卻犯了致命的錯誤:自己不停地說自己如何如何想做記者,最後發現,我投的職位是編輯........第二個致命的錯誤,當面試者是朋友,不停地侃,最後後悔已完,還批評人家和某些業界人士,犯了做記者的大忌....我是猪...................要死了~~~

           我真是一個遲感的人。坐到了火車上,發出一條一條的告別短信,眼淚才一滴一滴地流下來。我想念北大,想念你們,我好想回去。在這裡,我只想自閉,但沒有空間讓我自閉。有些事情沒法說,說出來自己也覺得矯情,有些感覺他們無法懂。我不想回憶了。我想努力回去。。。

           我不好。。

           

         亲爱的高虹，说好要用写信的方式来回忆大学四年的生活的。既然你一直在忙着收拾东西，我就先开始吧。

         宿舍现在只剩下我一个人，空况况的，搬运过后的残迹遍地。昨天收到室友的短信：小晶，突然特别想你。才渐渐有了吃痛的感觉。只怪我是一个迟感的人。有些珍重的回忆虽然我没办法细数，但它们一直沉甸甸地压在心底。或许某一天，揭开了某个角落，它们会奔涌得一发不可收拾。你问过我这四年里，是否有真真切切的得到了什么，其实我至今也说不清楚。我只能说我不后悔，这四年里，已经涵盖了我青春所有的印记，即使如今我依旧不堪，却始终在成长。。

         我在慢慢回忆。。

         学习。曾经的自己十分努力，旁听了很多课与讲座。有些老师至今想起，还会激动得热泪盈眶。杨立华，阎步克，还有我崇拜的陆老师，他们有中国古代学者特有的那种儒雅清高。我常常会想象他们如果穿上长袍，会是怎样一种风貌。我是第一次那么认真地整理笔记。听着老师的录音，记下一字一句。越发觉得自己卑微无知。还有帅气的戴锦华老师，教给了我观赏电影的另一种更好的方式。还有许许多多的特别杰出的优秀的老师，只要想到他们，我就不会后悔自己来了北大。

         社团。参加了很多很多。影响我最深的是戏剧社。曾经那么被宠着。曾经全身心地投入。每个周六都不会错过活动，学习演戏时该有的肢体动作。戏剧社的我们总是疯魔着，疯魔着生活，疯魔着演戏，并且一同承受落幕后的落寞。戏剧社的他们是最有才华的文艺青年，也是最富激情的文艺青年。面对他们，我又一次觉察到自己的卑微无知。

         旅行。去过的地方有很多很多。但记忆深刻的地方并不多。难忘的地方有蒙古。第一次坐吉普奔驰在广辽的原野上，去往北方。第一次借宿在陌生国度，陌生人的蒙古包，感动于他们的热情好客。第一次全用肢体语言交流。第一次在那么冷的天气下在野外睡睡袋。第一次半夜起来烧马粪取暖。第一次在睡醒的时候发现身上爬着许多蜘蛛。第一次看到比海更蓝的湖。。回忆还有很多很多。然后是在泰国的潜水。第一次潜到18米深的位置，身边是成群的五彩缤纷的鱼，珊瑚还有其他水底的动物。第一次在水底穿越山洞，身体浮行得也像鱼般，还可以用手触摸像小塑料袋的鱼蛋。第一次那么清晰地听到鱼呼吸的声音，看它们吐出成串的泡泡。第一次从水底仰望天空，阳光穿透水面，突然间好像就看到了神启。。。都很美好。。。

         回忆很多，字数也很多。。之后继续。。

         

        就这样，四年就过去了。昨晚的散伙饭那么可爱的一帮人哭得好凶。泪水交错着酒味。许多人都想醉，于是许多人都醉了。老师早早离场了，留下我们自己与自己煽情。煽情着许多人跑到了石舫，躺下看星空，唱那些花儿、最初的梦想还有不知名的英文曲子。有绯闻男女跳到一米深的未名湖游泳，圆了四年的梦想。酒醒了依旧想醉。四年的青春，在最后，还是只能以疯魔祭奠。

        我还是没能哭出来。虽然喝了很多杯。最多对着海拔高的高虹留了两滴，还可能是眼涩所致。其实不是不伤别离，很伤。尤其在今天，拿了学位证、毕业证，发觉这里的一切也许与自己再无关联。我也不知道为什么，煽情的话再也写不出来。。。。

        昨晚别人煽情的时候，我没有回应，于是今天想写篇煽情的文字。最后，还是写不出来。。原谅我。。我是真的舍不得。。           

            在收东西，宿舍一团乱~~突然发觉可以带走的东西其实很少。记忆也是。让我细数一下印象最深的十件事，我竟然一件也想不起来。把以前收到的信一封一封地读下去。熟悉的文字，但寄信给我的人我几乎都已忘记。回去会是一个全新的开始，带着空白的一身。。。

 

            6月30从内蒙阿尔山归来，然后就突然变得无所事事，不需要再早起，看日出，等日落。没人可以让我嘲弄嘲弄。鸡蛋上吃不到蚂蚁。房间里再不需要吸尘器。再不用骑爆胎的脚踏车。手臂上的麦色会逐渐褪去。见到的人是，回忆也是。。。。

           

            回去我那久远的家，还需要一段很长、很长、很长时间的调适。

 

            但是为什么，还是没有毕业的感伤。其他人哭了好几回，我还是没能挤出一滴泪水。。。