我又想自闭了。找个小房间，黑黑的，蹲在墙角。静静地想想自己究竟想怎样。我以为自己没拿工资就很了不起。别人比我还累，但他们没有抱怨，而我发脾气了。但gh说得对，这是我一开始的选择，我没有资格说什么。除了某些原则需要坚持，其他都应该任劳任怨，起码自己分内的事要做好。我不想做新闻，别让我跑在名流的屁股后面，我会觉得自己很丢人。我不屑他们，起码现时。我想做杂志了。。或拍人。有趣的有故事的。或纪录片。不再浪费一年了。我不是读书的料。那只是为了逃避。

         回到北大，才意识到自己仍然是学生。就这一年了。我要好好做该做的事。。怎样都好，别做怨妇，丢自己的脸。。。

          在创意市集上，带着小师弟，逛了一圈又一圈，然后找找幸福先生。与已经工作的人聊天，才发觉自己其实懂得太少。工作了并不代表梦想的缺失。虽然抱怨，虽然忍住了继续做着，有许多无奈，但终究在寻找着出路，明天终究可以有所创新。Al做了五年，却不放弃地仍在的proposal里加入自己的创意。幸福先生在创作里找着自己的出口。ZY说虽然戴着脚镣工作，却可以在狭缝里做着自己所想要的努力。疲累着疲累的我只不过在实习。但我缺失了自己工作的意义。最悲哀的人是找不着自己的目标。不要是爱情。想和小师弟说不要是爱情。因为爱情始终是两个人的事。但这世界，在最后一刻，地崩天摇了，剩下的始终只有自己。不是说人情冷暖，只是人能困难地活着已是一种奇迹，顾不及他人。何况人还是在原罪中出生。。。

 

         Padre说，对着河流说出不开心的事，河流会带着自己的悲哀流走，悲哀是身体中的一部份。。。陈先生说，对着石头的缝隙里说出不开心的事，缝隙里长上了草，草灭了又长长了又灭，某一天地动了石头塌了，落一片，就像向左走向右走，石头的对面就是你的美丽新世界。

        你要庆幸有一个相信自己的妈妈。她让你走自己的路，她伤心她内疚她让你不成器，她为了你而活。剖开肚子多了一个你，就像一个皮囊最终你可能不会在记起，但是她的重心自此却不再是自己。。。了。。

         他年轻荒唐了，但是知道自己的兴趣在哪。其实他还是相信自己的。在感情上他糊涂了，只是他身体的懦弱习惯逃避，就像他爸爸死了妈妈去世了，他避开不想见最后一面。付出的感情没法收回，所以他要自己一个人。里尼清楚自己应该干什么，所以他喜欢她。他不是喜欢她，他只是喜欢自己，喜欢自己身上所缺失的特质，把自己的希望投影在另一个人身上，在对方的身上看到了美好了的自己。

         喜欢男的喜欢女的。。。。其实也没什么互补关系，最终喜欢的其实都是自己的投影。

         作者说，爸爸为我而活，妈妈为我而活，我为自己而活。我们都在为着自己而活。

           又是许久没有更新了。忙着很忙。然后有点东西写在校内，但那毕竟不是我的地盘，我应该从一而终。。。

           在我的时尚实习有段日子了，不用坐班，想选题，出外景。现在就像丹麦爸爸一样，辛苦个三两天，会有一两天可以休息，在家想选题。拍东西的时候从早上七点直到回到宿舍已经快十一点了。工作了两天，室友说我锁骨都突了。时尚节目不像新闻类节目，对画面要求很严格。一点点色调色温不对，就要重拍。摄像哥哥抬着大机子摇来摇去，说是为了画面的动感，不像专题片那么刻板沉闷。

           满喜欢里面的人，也觉得学到了很多东西。但是凤凰那边生了我的气。我很伤心。。。。如果我可以信任自己，让就随着自己的喜好走吧。

         这个空间似乎是专为那段离开的日子而存在。回来后，竟几乎不曾更新，即使更新了，也只不过是加了些支言片语。想想这段日子，我竟连完整的话都说不出来。我对着沙拉解剖别人，却从来不曾解剖自己，有些事情其实我是有所意识的，只不过不想承认，逃避似乎成了我最大的兴趣。如果无法出走，我就选择自欺，但心里某个位置始终是透彻的，然后在意识与潜意识里不停地拉锯。这段日子，这样的拉锯就一直持续着，直到自己黯然得开始痛恨自己。也许，这样的痛恨从来不曾消逝。

         或许从来没有什么所谓的不习惯。只是，面对之前那样的蓝天与大地，脱离了自己原本所在的位置。那段日子，我从来不需要对将来有所畏惧，倒在椰子树与椰子树之间的吊床上，我就可以这样毫无畏惧地睡去。即使日子就这样一天一天地在闲适里过去，却曾来不需要因此而负担一丝一毫的歉意。

         然后回来了，面对一切的熟悉与现实赤裸裸的冲击。我发觉我似乎无法再逃避，我需要做出抉择与原本我毫无兴趣的努力。但是我从来不会付出全力，我实在太懒，懒得把自己的人生都当成儿戏。于是，儿戏只会带来遗弃。我得不到我想要的，我自愿放弃我原本想要的。我浑浑噩噩着，我不清不楚着，我的头脑里某根线一直是直着的，所以我希望身边的一切透彻，但是，其实，最不透彻的应该是我自己。

        蔡妈妈，你的感觉没有错，我确实变了，好想回到以前，但以前的我早已被我遗弃，就像我遗弃之前所有所有我赖以生存的关系。。。所以现在，我就像是沉在海底，耳边听到的只有我自己的呼吸。然而，我终究还在呼吸着。。。

        我一直宁愿选择对人，或者对身处的位置只有粗浅的认识，想想，或许也是一种逃避，因为，如果不曾深入就不需要付出任何程度的责任，然后我可以安然地做着自己，像柏拉图自恋地看着自己的影子，深切地感受自己的呼吸。。。