不知道自己想干什么，知道自己不想干什么。有点事情忙，人生开始有了依托。听陈绮贞的声音，感动依旧。然后听了曹方比天空还远，比天空还远是什么，是另一片天空。所以走不完还是要走，地球是圆的，我们要像狗一样追着自己的尾巴绕圈圈。

           阿信的声音里有青春，听着他坐着丹麦大巴，外头是广阔的天涯。陈绮贞的声音很温暖，我怀里揣着它，或许可以，走回同一条路。学狗一般卑微，但眼里有决绝。我要有剖腹的姿态。

          我还是人见人爱啊!!!哇哈哈!!!原来那么简单,恩,我要拿回我的磁场!!!!!加油加油,明天雅思,还要利用天真无邪的笑容,哇哈哈!!!!!!!!!!!!!@^&^@

          在做雅思题,后天考试。其实很多时候根本不知道自己为什么做什么。。就是跟着别人做，宿舍的人都算是有着落，压力总是存在的，虽然手上还是闲着。Md昨天跟我说，她读了一本书，里面有句话让她印象深刻：我们就是围在屎上的苍蝇，只要专注于吃完面前的屎就行了。其实我很不喜欢这句话，很多话没必要刻意另类，足够表达意思就可以了。我可不希望我以后的工作是等同于吃屎。。。。兴趣似乎都渐渐不一样了，她喜欢韩国的时间和周董的不能说的秘密，但这两个片子我都觉得假。我可能越来越喜欢沉重的主题了。其实也不算沉重，就是什么人生的无奈挫败什么的。。像weatherman,还会重复听听里面的台词，那爸爸是我梦想中的爸爸。有这样一个优秀的爸爸，20几岁得诺贝尔文学奖，被总统接见，但家里还是顾得那么好，对儿子也很宽容，做儿子的会有多大的压力。尤其当他相比于爸爸，是那么失败，又没有任何梦想的一个人。

          没有梦想的人很失败。以后评价一个人，就问他，你的梦想是什么？不知道。那你的人生很失败。

          回到原题。我做什么是为什么，是为了是什么的什么梦想。Det ved jeg ikke. 好吧，，结论是我很失败，，恩的，，还是没有了青春的失败。

          能不能不要伤春悲秋了。。。我可不想做什么可怖的文艺小青年，况且我一点也不文艺呢的！！！！！

          和姐姐很喜欢古式的音乐，所以四处搜索历史剧的背景音乐。搜了会互相分享，听了会说，姐，有点想掉泪。这是我们唯一相同的兴趣。所以曾经有一段时间沉迷于现代回到古代的爱情小说，梦想自己能回到古时候，然后猜测自己会是怎样一个角色。觉得爸爸会是末世的帝王，自己会是断臂的尼姑。洪秀全的梦传遗到了这一代。然后和姐姐聊以后工作，我们承诺，周六日回到宝莲寺吃斋修养两天。后来再提起，姐姐说这只是儿戏。我想也不可能，我静不下来。

          然后还有一个梦想，拥有一个岛，里面的人穿的是中国古式的衣服，要去岛上的人必须换上古衣和刀币或银票。整个岛都是仿古代而建，没有任何现代的设备。那是一个独立的世外桃源。看圆明园会吃痛得想哭，狗日的英法联军。。

          最喜欢也最会玩的是天之痕，其实最主要是因为它的音乐，到现在还很喜欢，然后自己是里面的男主角，考虑选阿雪或是拓跋，我喜欢阿雪，因为我喜欢温柔的女生，还有她一头迷人的白发，但拓跋最终好像会死，会舍不得。然后跟着姐姐玩武林群侠传，学中医，成了里面盖世的神医。中医也是姐姐圆不了的梦。

          其实和周杰伦一样，都在做着中国古式的梦。所以很喜欢他。。

        听小师弟说起,才知道周杰伦出新专辑了。网上的评价不太好，小师弟们也说只有青花瓷还有些味道。听了两首，其实还是很喜欢的。他们说风格和以往不同了，其实只不过是慢慢沉稳下来而已，一张比一张多了淡淡略带伤感的抒情。没有那么多的rap了。其实亲爱的阿岳也是这样，别人都说他靠主流了，新的专辑也多是轻轻的唱咏，可以在你忙着做事的时候在背后响起，听了或许会有些伤感，但心境终究是平和的。年岁开始大了，做的曲目多了，可能渐渐的就会回归最简单的编曲，没有那么多的花样，只是静静地唱出自己所经历的。因为，生命其实也就是这样细水长流，带点孤独和伤感。。

           张震岳原来好帅。但是隔着很远，如果可以就在他面前，我想摸摸他的胡须。演唱会上的人都很high，好high，旁边的女生站到了凳子上，我一直观望四方，希望所有人都站起来。还是al够畅快，他带动着，然后都站起来了。还是这样有气氛。ok,路口，思念是一种病，秘密。。。我想像旁边帅帅的男生站到墙上，前面的人好高，阿岳好遥远。

           然后是再见后又出来，爱我别走。。

           也开始喜欢mc hot dog了，然后和al和泡泡龙们去了后海，然后，自己很容易犯困。其实，，，想见的人还没有见到。。

           见到丹麦老师，回忆涌来。其实想想，我不想再重过那样的日子了。即使我还是那么想要出去。等待巴士的日子很绝望。暴风雪的漏风的候车厢里见到伊拉克人是个梦魇。那么冷的那么冷的日子没有钱的人很绝望。店铺把门关了。空间太广阔只看得到天看得到草原看不到人很绝望。寄住在别人家看着别人家庭和睦团团圆圆很绝望。可能一切都是因为我住得太过遥远。原来我最爱的是夜晚灯红酒绿的霓虹灯。丹麦妈妈老师来了见了我都说我好像很开心。其实我一直很开心，只不过四个月里我的开心被无止尽地磨损了。亲爱的我自己，不要笑容里带着苦涩。。。我其实比柏拉图还自恋。。

        花痴不需要理由的。心跳的心跳的找他搭讪。我说他像电影里坏人的角色。但他没有伤疤。其实没有上过心，所以不用死心。我只不过在不该花痴的年岁里花痴。发育有障碍。性格有缺陷。头发在该生长的时候停滞了。妈妈会寄来芒果干。室友说我的声音里会发嗲。干干的冬天来了。面颊开始发红。在有暖气的空间里开始窒息。

        花痴还是不需要理由。跑到北京饭店找丹麦帅帅老师。逛未名湖，坐咖啡厅。他其实没心。有时候可以看到别人头脑里装的东西。我的头脑里会是拿破仑蛋糕巧克力花生麻辣烫。看到肥肉会想吐。 我不善良。我讨厌门口的流浪猫。还有门口喂猫的假惺惺。我就是没有爱心。坏人来得比好人畅快。。。有些东西真的很恶心。  

        不说话。不搭讪。不花痴。尽力尽力。我以为我活不过三十。